בדרך לאהבה הנכונה


לבחור בבן זוג נכון זה כמו לזכות בפיס. יך נדע אם בחרנו נכון? לפניכם הטעויות הנפוצות בבחירת בן או בת הזוג, והדרך להימנע מהן.

בעולם הרוחני, קל לבחור בן או בת זוג, כי שם, אין בכלל טעויות. על פי התפיסות הרוחניות, כל אדם שאנו מקיימים עמו קשר זוגי, הגיע אלינו כדי לפתח צד בנשמה שלנו. כל בן זוג, הוא בן זוג לרגע, ויש לו תכלית ומטרה. אבל אנחנו חיים בעולם הממשי ובמציאות המוחשית, לבחור בן או בת זוג לחיים זהו דבר לא פשוט. כולנו רוצים למצוא את האהבה המושלמת, והחיפוש הזה, מה לעשות, מוביל גם לטעויות. טועים, טעות, טעינו במהלך המפגשים שלי עם אנשים נתקלתי במשך השנים במספר טעויות נפוצות שגורמות לנו לבחור בבני זוג שאינם מתאימים לנו, או, לחילופין, לא לבחור בבני זוג פוטנציאלים שכן מתאימים לנו, אך אנו מפספסים אותם ולא נותנים לכך הזדמנות. הפספוסים והבחירות הלא נכונות מקבלים ביטוי בכמה אופנים. ריכזתי בפניכם את הטעויות הנפוצות: * "להפוך פחם ליהלום". מה קורה כשאנחנו בטוחים שפגשנו מישהו שעם קצת נצליח לשנות אותו, הוא יהיה מושלם עבורנו? לדוגמא, גבר שפוגש אישה שהיא מאוד חופשייה ופרועה, והוא כבר חושב איך לביית אותה. או אישה שפוגשת גבר שהוא מאד הישגי וקרייריסט, שכל מה שמעניין אותו זה העבודה שלו, והיא בטוחה שהיא תמיס אותו. * הכשלה עצמית, או אפקט over או :under למה הכוונה? למשל לגבר נחמד וממוצע מראה, שבוחר להימשך לנערות זוהר שגדודי מחזרים שועטים בעקבותיהן. הוא הופך לאחד מהמחזרים, אך לעולם לא לבן זוג קבוע (מוטיב ה"נוטינג היל"). או אישה שבוחרת גבר עשיר ממנה בהרבה, שבדרך כלל יוצא עם דוגמניות וידועניות. הוא לעולם לא יחשוב עליה כעל בת זוג קבועה. ויש גם את המוטיב ההפוך - אישה שבוחרת מישהו שמעריץ אותה ובכל בוקר רק מודה לה שהיא איתו, אך הוא אינו משתווה אליה ברקע. הוא מאוד פשוט ולא מלומד והיא פרופסור מדופלם (מוטיב "מאהבה של ליידי צ`טרלי"). * הסתפקות בפירורים: אישה שיוצאת עם גבר שאינו פנוי. (נשוי או במערכת יחסים), ולא מסתמן באופק שהוא אכן מתכוון לעזוב את אשתו, או גבר שיוצא עם אישה שמתייחסת אליו כעל ידיד ולא מעבר לזה. הוא מקווה להיות בן זוגה, אבל היא רואה בו רק ידיד. * מכשלת חוויית ה"וואו", או אם זה לא זיקוקי דינור – זה לא זה. ככל שאנחנו יותר מתבגרים ופוגשים אנשים רבים, אנחנו נשחקים וכבר לא מתרגשים מכל פגישה. לכן גם אם אין וואו, זה עדיין לא אומר שזה לא מתאים. מי שמחפש את ההתאהבות עם הפרפרים בבטן – תקוע אי שם בשנות ה-20 שלו. * אפקט ההילה: לעיתים אנחנו מזהים תכונה אחת אצל בן הזוג הפוטנציאלי, שהיא מאפילה על כל שאר התכונות מבחינתנו. עד כדי כך שאם יש תכונות לא טובות אצל האדם, אנחנו כבר לא רואים אותן, או להיפך: התכונה היחידה שאנחנו רואים היא גרועה לדעתנו, ואנחנו כבר לא מזהים תכונות אחרות שהן טובות. * "סחר בחלומות". למה הכוונה? אדם שאנחנו מתאהבים בו בגלל כל מיני הבטחות סרק. ההבטחות נזרקות לאוויר כרמיזה, אך לא כמשהו ברור. משפט כמו "תמיד חלמתי להתחתן עם בחורה כמוך" נזרק לאוויר, אבל במציאות הגבר שמצייר תמונה של עתיד משותף, לא ממש מוצא זמן להגיע לפגישות. כלומר, יש פער בין מה שקורה בהווה, לבין מה שמובטח בעתיד. * עוד מכשלה נפוצה היא בחירה בבן זוג על פי מה שאין בי ולהתייחס אליו כאל שלוחה שלי. כלומר, הרצון הבוער לבחור בן זוג שהוא רופא, כי תמיד רציתי להיות אשת רופא. או לבחור בבת זוג שהיא מאוד אטרקטיבית, כי אני ממש לא. או אדם שבאופיו הוא מאוד מסוגר, שבוחר בבן או בת זוג מאוד חברותיים, כי הוא בעצמו אינו מסוגל ליצור קשר עם אנשים. דוגמא נוספת - אדם שלא זכה לרכוש השכלה גבוהה, בוחר אישה שצברה המון תארים אקדמאים. * מחדל נפוץ הוא ההתמכרות לחיפוש, תופעה שפרצה בעידן האינטרנט. אנחנו מחליטים שלא לבחור, כי אולי יגיע משהו יותר טוב. המחשבה היא - השוק לכאורה מוצף באפשרויות, וחבל להתקבע על אדם אחד. כאן בולט מוטיב ה- דה- סייס, זה בא מהמילה הלטינית שמובנה – לחתוך החוצה. כלומר, להחליט זה בעצם לוותר על האפשרויות הרבות הקיימות. שבע המלצות בדרך לאהבה הנכונה 1. קודם כל, לפני כל בחירה זוגית, כדאי שתדע את עצמך. תיעזר בחברים ובאנשי מקצוע שיהוו עבורך מראה, על מנת לקבל משוב אמיתי וכנה,גם אם הוא לא מחמיא ונעים, כדי להכיר את עצמך ואת נקודות הכשל שלך. 2. יש לזכור שאנחנו היוצרים של החיים שלנו. דברים לא קורים לנו כי הם קורים, ואנחנו לא הקורבן. להיפך – אנחנו הם אלו שקובעים ומחליטים מי ייכנס לחיים שלנו, ואיך. 3. תמיד לחשוב שמה שהכי חשוב זה מה שקורה לי בקשר. במקום להתעסק בניתוחים אינסופיים של רמזיו-התבטאויותיו-מחשבותיו של בן הזוג, התעסקו בעצמכם. תשאלו את עצמכם מ\מה טוב לכם. מה מפריע לכם. תשאלו את עצמכם אם הקשר הזה הוא טוב לכם, או רע לכם. 4. *תלמדו להפריד בין עיקר ותפל. בהנחה שאין דבר כזה אדם מושלם, ואולי אפילו גם אנחנו לא מושלמים, כדאי לשים לב מה מבחינתנו מהי תכונה קריטית ומהי תכונה משנית אצל בן הזוג. אם הוא קמצן (קריטי) או סתם שמנמן (משני). לשים לב למה שבאמת חשוב ומה פחות חשוב אצל בן הזוג הנבחר. 5. לרקוד עם הפחדים: רבים מאיתנו נפגעו אי פעם מאהבה, מקשר, מזוגיות. ואז, כשמישהו מוצא חן בעיננו – מיד עולים וצפים הפחדים של הקשר ההוא, שפגע בנו. אחת הדרכים להתגבר על כך היא לא לתת לפחדים לחבל באהבה החדשה. אדם שנפגע מעזיבה של בן זוג בעבר, עלול להכניס את הפחדים הללו של הנטישה גם ליחסים החדשים. עד כדי כך שהיחסים החדשים עלולים להיפגע מהפחד המרחף מעל הקשר בבחינת נבואה המגשימה את עצמה. הפתרון – פשוט להיות מודעים לכך שהפחד הזה לא שייך לכאן, אלא לעבר. 6. להבדיל בין מציאות לדמיון. למה הכוונה? להבדיל בין מה שקורה באמת בקשר, לבין מה שאנחנו רוצים שיקרה. גבר ששולח שירים ומסרונים רומנטיים לזוגתו – זה יפה, אבל זה שהוא לא מוצא זמן להיפגש איתה – זה רע מאוד. בקשר הזה יש הרבה מילים ומעט מאוד פגישות, ועל מעט פגישות אי אפשר לבנות זוגיות. 7. ליפול ולהמשיך. כשילד מתחיל לצעוד הוא נופל ונופל ונופל. אנחנו, כהורים, לעולם ומעולם לא אמרנו לו שיוותר. גם אם הוא נופל. כך גם כדאי לנהוג בבחירת בן זוג. לא לוותר לעולם. לחפש, ליפול, ולחפש שוב, עד שמוצאים. בהצלחה.


לפרטים וייעוץ לגילת דגן gilatdagan@gmail.com 0502521375


אחורה

חדשות

  • עמרם מצנע מצטרף לציפי לבני

  • במסיבת עתונאים היום הודיעה ציפי לבני על הצטרפותו של עמרם מצנע למפלגת "התנועה".

  • עצומה להמתת חסד

  • לאחר המקרה הטרגי של הרופא אשר עזר לבתו חולת הסרטן למות והתאבד,

    עולה שוב הסוגיה של המתת חסד.