מפלילים אותי


מה לעשות? אני מרגישה שמפלילים אותי. כיצד להגיב על התנהגות לא רצויה של בני משפחה, ואיך ניתן בתגובה להם, להפריד בין רגש להגיון?

הכותבת ג"ש, מאוד נרגשת. ב"מרוצת" כתיבתה היא שכחה לציין את הנתונים האישיים שלה: גיל,מין, איזו יד כותבת, מהי שפת האם שלה, והאם יש לה לקויים בבריאות - חבל. לאור הנאמר לעיל, הפרשנות לממצאים תהיה בתקפות נמוכה יחסית. למרות זאת, החלטתי להיענות לבקשתה של ג"ש משום, שיש בכתב ידה סימני מצוקה. השאלות של ג"ש מתיחסות לאינטליגנציה רגשית: כיצד להגיב על התנהגות לא רצויה של בני משפחה, ואיך ניתן בתגובה להם, להפריד בין רגש להגיון? לשאלה הפותחת שלך אני מוסיפה ושואלת: "מהי המטרה שלך ג"ש? לסלק את ה"מטרד". לחנך? להציל את שמך הטוב? או לזכות בפרס? ממאפיני האישיות של ג"ש קיים בתוכך ניגוד בין תכונות שוות כח, שאת באישיותך, נוטה לערבב אותם וליצור מערבולת. לכן השאלה שלך להפרדת כוחות בין רגש להגיון איננה אפשרית בשלב הנוכחי. כאשר את מחליטה לפעול מתוך ההגיון ולהתמודד עם ניתוח עובדות, את לא בטוחה בעצמך ונקלעת לספקות. כדי לשפר את עמדתך, את מנסה להוסיף עוצמה לנימוקייך ההגיוניים באמצעות הרגשות. "פלפל-חריף ובצל" (לחדד ולהדמיע). בעצם את מנסה לדבר אל הלב יותר מאשר אל הראש. הרווח המיידי שלך הוא: שאת זוכה מייד בתשובה ובתשומת לב. המחיר הוא : בילבול. כי אחרי שאת פורקת את המטען ה"צודק" שלך, נגמרים לך הנימוקים. כאשר את כבר לא יכולה להתאפק יותר, ואת נותנת דרור לרגשותייך: צועקת, בוכה או מקללת, זהו סימן שרגשותייך מנהלים אותך. הם מציפים אותך עד אובדן שליטה. את כל כך סוערת ששום הגיון כבר לא עוזר. את טוענת שקרובי משפחה שלך מנסים להפליל אותך בדיפלומטיה - לטובתם. ואת מונה אפשרויות לפעולת תגובה: א. להוכיח אותם? זו דרך של הטפת מוסר, את "צדיקה" והם ה"לא-בסדר"ים. -נדמה לי, שעמדה של "צדיקה" לא מאפשרת מו"מ. ב. להתגונן מפניהם? - למה, עשית משהו רע ואת מוכנה להודות בכך? ג. להקשיב ולשתף פעולה זו הדרך היעילה ביותר לטעמי, להקשיב. אחרי שתקשיבי, שובי לשקול את העניין מחדש, בדקי האם נכון יהיה לך לשתף פעולה או לזוז הצידה מכל העניין. ד. לתת לזמן לעשות את שלו "זמן" הוא לא גורם עצמאי, והוא פאסיבי. הוא יכול במידה מסויימת לסייע לשיכחה. אבל התת-מודע והגוף לא שוכחים פגיעה ובהזדמנות הראשונה הרגש שב ועולה על פני השטח לחידוש המאבק. ייעוץ ראשית חוכמה: ללמוד להקשיב. ללמוד להבין את המניעים של קרובי המשפחה שלך. למה הם חברו יחד להפליל אותך? אם היקשבת בסבלנות עד הסוף, תוכלי להגדיר את פעולתם גם במילים אחרות מהפללה? ובהתאם להגדרתך החדשה לבדוק מה עשוי להיות נכון לך, על-פי אמות המוסר שלך ועל פי הרגשתך. ראשית, הייעוץ שלי עשוי להיות מועיל כאשר את במצב של נינוחות. כאשר את רגועה ההגיון שלך פועל היטב, ובמידה מסויימת בנפרד מרגשותיך. שנית, הייתי ממליצה לך ללכת ולהשתתף בסדנאות לאינטליגנציה רגשית ולמודעות עצמית, כדי ללמוד לקבל את עצמך, על כל המורכבות שבך, ולא "למעוד" בגלל מעשיהם של אחרים. מאפינים גרפולוגיים *ארגון - ברמה החיצונית נראה הארגון, כתואם את מידות הדף. אולם, בתוך המסגרת של השוליים, סדירות העריכה הפנימית של המילים והמשפטים, איננה אחידה. היא דחוסה/מרווחת חליפות. כלומר: כללי הנימוס ונורמות ההתנהגות המקובלים, מוחזקים על ידך, כלפי חוץ, בעוד שבתוך תוכך אינך סומכת עליהם ולפעמים גם לא מסכימה עמם. בגלל הצורך שלך להתאים כל פעם מחדש את ההתנהגות שלך לסיטואציות משתנות, את עשוייה להחשב כבלתי-יציבה ברגשותייך. *כתב היד גדול, עגול וברור - חשוב לך להיות אהובה ולכן את משתדלת מאוד, לפחות כלפי חוץ, לשמור על המנהגים המקובלים.


אחורה

חדשות

  • עמרם מצנע מצטרף לציפי לבני

  • במסיבת עתונאים היום הודיעה ציפי לבני על הצטרפותו של עמרם מצנע למפלגת "התנועה".

  • עצומה להמתת חסד

  • לאחר המקרה הטרגי של הרופא אשר עזר לבתו חולת הסרטן למות והתאבד,

    עולה שוב הסוגיה של המתת חסד.