מתי להיכנס למיטה עם דייט חדש


מעיינה שנהר*,כתבת הסקס ב"לאשה" ומנחת ה"סקסיבה" עונה לשאלה הנצחית מתי להיכנס למיטה בפעם הראשונה עם דייט חדש. www.maayana.com

תני לי לנחש, יקירתי. אם את אשה שמחפשת קשר, גם אותך מטרידה השאלה הקיומית הרת הגורל הזאת. אני מבינה את הלבטים שלך: אם לא תמהרי לעשות אתו סקס, כי זה לא מתאים לקצב שלך, להרגשה שלך, לתחושות שלך, את חוששת שהוא יגיד שאת משחקת אותה קשה להשגה. מנגד, אם תקצרי תהליכים ותשכבי אתו די בהתחלה, הוא יחשוב עליך שאת שרלילה קלה להשגה. אכן דילמה. איך פותרים אותה? העצה הבסיסית שלי היא שתבדקי בינך לבינך האם הבחור הוא פוטנציאל לקשר מתמשך. אם הוא רק "בסדר" אבל את רואה שאין סיכוי שבתני אתי משהו קצת יותר משמעותי, עשי מה שבראש שלך. אם ההורמונים והחשקוקים בבטן מכתיבים לך סקס כאן ועכשיו – אחלה. עשי זאת בכיף. אם הוא טוב במיטה, לפחות יצא לך סקס חביב. אם לא – ממילא את לא רוצה לפגוש אותו בהמשך אז הנזק לא יהיה ארוך טווח. אבל אם הוא כן מוצא חן בעיניך ואת רואה בו בהחלט מועמד ראוי למערכת יחסים מתמשכת, דווקא אז אל תרוצי מהר מדי אל בין הסדינים. הייתי מאוד שמחה להגיד לך שבחור נבון יבין שאת שוות זכויות לגבר ושאם את חושקת בו ואת רוצה לעשות אתו סקס מהר ככל האפשר, זה סימן בשבילו שהוא אטרקטיבי בעיניך, שאת בחורה מינית ומשוחררת, ושזו ערובה בשבילו לסקס טוב ביניכם גם אחרי שתגדלו יחד שני ילדים. אבל צר לי לאכזב אותך. רוב הבנים לא חושבים כך. דיברתי עם המון גברים, צעירים ומבוגרים, שלכל הדעות נחשבים לנאורים, שוויוניים, משוחררים מבחינה מינית, משכילים, שרשמו את הפמיניזם בטאבו על שמם. ולמרות כל התחכום המוכרז שלהם, הרוב הענק מביניהם הודו בכנות שבחורה ששוכבת אתם בפגישה הראשונה היא לא פוטנציאל לקשר. עם עובדות אין טעם להתווכח.אין גם שום תועלת אם תתקוממי ותגידי: ,אם הוא כזה ניאנדרטאלי הוא לא בשבילי”. בשדה הסבוך הזה של מפגש גברים-נשים, את צריכה להיות חכמה, לא רק צודקת. ומתברר למרבה הצער שהגברים, גם בימינו, חושבים שאם נכנסת יותר מדי מהר למיטה זה סימן אזהרה שאחרי שתהיו בקשר זוגי, הנהנתנות המינית שלך לא מובטחת רק לו. כי אולי תהיי כל כך קלה ומשוחררת גם עם איזה חבר חביב מהעבודה? אז אפילו שנורא בא לך עליו כי הוא כזה חמוד, תבני קודם מערכת רגשית קצת יותר מפותחת לפני שאת צונחת אתו על הכריות. האמת היא שגם לגבר כדאי לשים את ההורמונים שלו בעמדת המתנה לזמן מה בתחילת הקשר. לטובתו! אם הוא יחשוב עם המוח ולא עם אזור החלציים (אף אם זה קשה), הוא יגיע למסקנה הבריאה שכדאי להמתין. למה? הרי הפעמים הראשונות בסקס, בדרך כלל, אינם אירוע שראוי להיזכר בו לנצח. הבחור עדיין קצת גמלוני ולא מכיר את גופך. גם את מגששת באפלה כדי להכיר את עינוגי הגוף שלו ולהרגיש נינוחה בחברתו. אתם לא יודעים איך לגעת ספציפית כדי לעשות טוב זה לזה. ואולי הוא מתרגש יותר מדי בפעם הראשונה ומרוב לחץ, עד שאת ממצמצת הוא כבר בסיגריה שאחרי. במלים אחרות: הוא רץ מהר למיטה ואת תרוצי מהר לחברות שלך לספר כמה שהוא גרוע במיטה. בקיצור, לשניכם שווה להשקיע קודם כל בבניית קשר של רגש, של אינטלקט, של עניין משותף, של דיבור פתוח. אחר כך, אף אם הפעם הראשונה לא תהיה מדהימה, כדרכן של פעמים ראשונות, לפחות תוכלו לדבר בצורה ישירה ופתוחה ולהבין שעם הזמן, כאשר תשתפשפו יותר בזוגיות ואינטימיות, תכירו יותר טוב זה את זה, המין שלכם רק ילך וישתבח ויפרח. מיהי המאהבת הטוב בואו ואגלה לכם סוד. אחת השאלות שהכי נשאלות במסיבות נשים, שבהן אנחנו מדברות על סקס בצורה הפתוחה ביותר, היא: איך אני יודעת שאני טובה במיטה? או במלים אחרות: איך אני יכולה להיות המאהבת האולטימטיבית לבן הזוג שלי? קחו רגע למחשבה בנות, ותהרהרו מה אתן הייתן עונות לשאלה זאת. (אם גם בנים גולשים לאתר זה, גם הם מוזמנים לחשוב). חשבתן? לידיעתכן, התשובות שאני מקבלת בדרך כלל, מנשים מתחלקות בין : “להיות גמישה" / "להיענות להרבה סקס" / “לתת לו הרבה מין אוראלי" / “לגוון". אתן יודעות מה? אולי כל התשובות נכונות אבל לדעתי התשובה היא הרבה יותר פשוטה. כדי שתהיי המאהבת הכי טובה לבן הזוג שלך, את צריכה להיות הכי מחוברת למיניות של עצמך. להכיר את הגוף שלך, לדעת מה עושה לו טוב. להבין לאיזה סוג של מגע הוא זקוק. איך צריך לענג אותו. ואז להיות מספיק אסרטיבית ומספיק אמיצה לבקש מבן הזוג את מילוי הצרכים. רק ממקום של סיפוק ומלאות ונינוחות, את יכולה להיות אמפתית ורגישה ואכפתית כלפי הצרכים של בן הזוג שלך. אחרת, מכל מקום של מצוקה, שלא טוב לך, לא נוח לך, לא נעים לך, כואב לך, מציק לך – גם אם תעשי את כל הדברים החנפניים שדברנו עליהם קודם, הגוף שלך ישדר: אני לא אמיתית במשחק הזה. כי שפת הגוף שלנו לא משקרת. היא אומרת את האמת: אמנם אני משתדלת, אבל אני עצמי במצוקה. ובמלים אחרות: אם את רוצה שיהיה טוב לבן הזוג שלך, אז תדאגי שקודם כל יהיה טוב לך! ומנגד, כשאת כן נהנית, בבקשה יקירתי, אל תחסכי בהבעת הנאה ועונג. שהגבר שלך יידע לפי קולות הסיפוק שלך, שמה שהוא עושה זה מהנה אותך ונעים לך. כדי שיעשה עוד מאותו הדבר הטוב בשבילך, גם בעתיד. נכון, חינכו אותנו הנשים, להיות נסיכות פולניות מאופקות. שידרו לנו שאשה לא אמורה להביע יותר מדי את ההנאה שלה ממין, כדי שלא יחשבו עליה "דברים רעים". אבל לא עוד! אנחנו כבר מספיק בוגרות כדי להסיר מעל הכתפיים שלנו את עול הדעות הקדומות האלה ששתלו בנו עוד מילדות. את נהנית? בבקשה אל תחזיקי את זה רק לעצמך! כי הרי מתי גבר מרגיש שהוא המאהב הכי מוצלח? כשהוא מצליח להוציא ממך את מיטב ההנאה שלך. אז אם הוא כבר עושה זאת טוב, למה לקפח אותו מההנאה לדעת שהוא טוב? אם רק תביעי כמו שצריך את ההנאה שלך, את תשגרי אותו מחר לעבודה עם חיוך על השפתיים ותחושה של "ואללה, אני אחלה גבר!” ומחר בלילה הוא ישתדל עוד יותר למענך. הרווח כולו שלך! maayana.shenhar@gmail.com


*מעיינה שנהר,כתבת הסקס ב"לאשה" ומנחת ה"סקסיבה"מסיבות רווקים, רווקות, זוגות, וגיבוש בארגונים – תחת הנושא "סקס יצירתי לאניני טעם". עוד פרטים עלי תוכלו למצוא באתר האינטרנט שלי: www.maayana.com


אחורה

חדשות

  • עמרם מצנע מצטרף לציפי לבני

  • במסיבת עתונאים היום הודיעה ציפי לבני על הצטרפותו של עמרם מצנע למפלגת "התנועה".

  • עצומה להמתת חסד

  • לאחר המקרה הטרגי של הרופא אשר עזר לבתו חולת הסרטן למות והתאבד,

    עולה שוב הסוגיה של המתת חסד.