שריטות פרק ב`


פתחתם פרק ב` בחיי זוגיות? התגרשתם והחלטתם להכיר בן זוג חדש? לפני שאתם חוזרים על טעויות ישנות, תסכולים וכאבי לב, תקראו איך שורדים בשלום את הקשר השני,ואיך מתגברים על השריטות שבדרך.

רונית נישאה בגיל צעיר לבחור מוכשר ושאפתן. בתחילת דרכם המשותפת היא הייתה האחראית על הפרנסה כדי לאפשר לו ללמוד ולמצוא את דרכו בעולם. מאוחר יותר בשנות התמחותו ותחילת דרכו המקצועית, הייתה היא המפרנסת העיקרית, במקביל לדאגתה למשפחה ולגידול הילדים. עם התפתחותו המקצועית של בעלה, חשה רונית כי בעלה משתנה מול עיניה. הנסיעות לחו"ל, הכנסים והישיבות המתארכות גרמו לה להרגיש שהוא מתרחק ממנה. ואכן, לאחר 20 שנות נישואין, החליט בעלה שלא טוב לו, ועזב את הבית. רונית נותרה פגועה. בעקבות משקעי העבר החליטה נחרצות: לעולם לא אתקפל מול גבר ולעולם לא אוותר על רצונותיי. ההחלטה הזו גם ליוותה אותה כאשר פגשה את עודד שאוהב ומכבד אותה. יש ביניהם חברות יפה אך מדי פעם פורצים ביניהם סכסוכים מרים, כשרונית, בעקבות חייה הזוגיים הקודמים, נוהגת בבחינת "מי שנכווה מרותחין, נזהר מפושרים". יש תקווה מה לא נכתב על פרק ב` בחיי הזוגיות, ומה לא נכתב על ניסיון התקווה מול ניסיון החיים? מה זה פרק ב`? כשאחד משני הצדדים היה נשוי בעברו (עם או בלי ילדים). במצב כזה, לפחות אחד מהצדדים, או לרוב שניהם, שרוט. ומהו שרוט? זה אדם שליבו נשבר בעקבות האהבה ושלמד לקשר בין אהבה-זוגיות-תשוקה לכאב. לאו דווקא במודע. זה יכול להיות עלם חמודות עם חיוך בעיניו, שחווה זוגיות שנייה, אך לא מבין איך זה שפתאום אחרי התלהבות והתאהבות לא בא לו. זה לא משנה אם הכאב קשור בבן זוג שאכזב, בגד, או נפטר. שריטה יכולה להיות אצל מישהי שהשתדלה לרצות את בעלה במשך כל שנות חייהם המשותפות והוא השיב לה בניכור ובהתרחקות. ואז כשהיא מגיעה לקשר חדש, היא עושה זאת עם החלטה: לעולם לא ארצה אף גבר. זו דוגמא להחלטת "לעולם לא" כאשר אנו מגיעים לפרק ב`. החלטה שכזו היא בעייתית כי בזוגיות טובה לעתים אנו עושים דברים גם סתם ככה, כדי להיטיב עם בן זוגנו, ולא מתוך ביטול עצמי או ריצוי. פן אחר של ריצוי הוא שיש גם כאלה שממשיכים את תופעת הריצוי ולא אומרים דבר, גם כשיש משהו מטריד ומפריע בזוגיות. השתיקה נמשכת, הם לא אומרים את אשר על ליבם עד שיום אחד פתאום הם מגלים שלא בא להם יותר: תופעת "Turn Off" המוכרת והידועה לשמצה. והנה עוד דוגמה לשריטה: רונן עבד כל חייו, הצליח מאוד בתחום המקצועי, ועשה כסף רב. בזמן שהתגרש מאשתו, נאלץ בהסכם הגירושין, להיפרד ממחצית מכספו. לפרק ב` הוא מגיע עם החלטה שאף אישה לא תנצל אותו מבחינה כספית. הוא מגיע לקשר חדש כשהוא "נעול" על התחום הכספי, ובעיקרון לא "מבזבז" על בת זוגו החדשה כסף למרות שמצבו הכלכלי הוא מצוין. בכך הוא מסנדל את פרק ב` שלו וגורם לתסכולים ולמרמור. שריטה נוספת קשורה לכאב הלב. אדם שנפגע מפרק א` מחליט: לעולם לא ישברו לי את הלב יותר. כאשר הוא מכיר בן זוג חדש, הוא ננעל, לא פותח את עצמו, לא נותן מעצמו ולא מרשה לעצמו להתאהב. בשבילו התאהבות היא מתכון לאסון. שריטה זו מונעת ממנו להעמיק את פרק ב` כי במקום לבוא ממקום של נדיבות ואופטימיות, באים ממקום של חשדנות ומגננה. מטען מהעבר מי שמגיע לפרק ב` נוטה לעיתים לשכוח כי הוא היה חלק מהקשר בפרק א`, וגם חלק מהתקלות שאירעו בו. זה נכון שכדאי לבחור יותר טוב בפעם הבאה (לבחור ולא להתגלגל) אבל צריך גם להיות מודע לכך שיש לנהל את הקשר החדש יותר בתבונה. יש סיכוי סביר שמאחר והבחירה הזוגית מגיעה מהחלקים הלא מודעים שלנו, נגרור את אותן הטעויות לפרק הבא. לכן כדאי לעשות בדק בית רציני לפני שאנו נכנסים לפרק ב`. ויש גם את מצב הפינג-פונג: אם בקשר הקודם רדפנו, עכשיו אנחנו נמלטים. אם בקשר הקודם חיזרנו, עכשיו אנחנו מחוזרים. ייתכן גם שאם הקשר הקודם נגמר שלא ברצוננו, נחפש בן זוג שיזכיר במאפייניו ככל שניתן את הקודם, מה שיאפשר לנו לעסוק בהשוואה מתמדת, השוואה בה הבן זוג החדש לא יכול לנצח בה. צריך לזכור שבחיים צריך איזון. לרצות זה לא נכון, אבל לדבוק רק בעמדותיי זו נוקשות שאינה מאפשר זוגיות. אז הנה מספר המלצות שיעזרו לנו להיכנס ולקיים את פרק ב` בשלום: • חשוב לדבר המון, אין מובן מאליו, במיוחד בשלב ששני הצדדים רוצים שהקשר הזה יצליח. הדברים שנאמרים נתונים לפרשנויות שונות, כל אחד רואה את העולם לפי המשקפיים בהם הוא מביט. כנות ו"לשים את הדברים על השולחן" חשובים פי כמה בפרק ב`. • חשוב לדעת שמאחר ומדובר בעיקר ברומנטיקה, באהבה ובחברות, יותר קל לקום וללכת, במיוחד כשמדובר באנשים שכבר פירקו משפחה. הרבה יותר קל לעזוב מאשר להישאר ולהילחם על הקשר החדש. • חשוב להיות מודע ל"באגים", שגרמו להרס הפרק הראשון, כדי להגיע לפרק ב` עם מודעות גבוהה ולדעת מהם הבורות שנפלנו לתוכם בפרק הראשון, כדי שלא ניפול בהם בפרק ב`. • חשוב לזהות את הפחד, להתמודד איתו, ולפרק איתו כדי שלא יכשיל את הפרק השני. • חשוב לא להיות שבוי בהנחות יסוד שלנו. חשוב להבין שכל מציאות נתונה לפרשנות. התנהגות מסוימת של בן הזוג יכולה לנבוע משריטה, ולכן יש לשאול את כל השאלות, ולהיות פתוח לפרשנויות שונות. כדאי להשתמש פחות בסימני קריאה ויותר בסימני שאלה.


לפרטים גילת דגן gilatdagan@gmail.com 0502521375


אחורה

חדשות

  • עמרם מצנע מצטרף לציפי לבני

  • במסיבת עתונאים היום הודיעה ציפי לבני על הצטרפותו של עמרם מצנע למפלגת "התנועה".

  • עצומה להמתת חסד

  • לאחר המקרה הטרגי של הרופא אשר עזר לבתו חולת הסרטן למות והתאבד,

    עולה שוב הסוגיה של המתת חסד.